Sujet du post :     Ma fille

Je voudrais écrire un mot pour ma fille a qui jour pour jour a eu sa gréffe de coeur.Je me rappelle a 3 heure du matin ou j' avais perdu espoir qu'on ne trouvera plus de coeur le portable sonnne le docteur qui me dit on a trouver un coeur pour ta fille ,je me rappelle encore que je pleurer et je rigoler tout les émotions se mélanger ;Je suis partie pied nu de la maison des parents a marseille jusqu'a l'hopital et là tout le monde m'attendais les infermiére ,aide soigante tout le monde pleurer;Se que j'ai vécu je ne le voyais qu'a la télé,8 heure de bloc ou j' avais plus faim ou je n' écouter plus mon corps et voila que le proffesseur sort et là il me dit "se sera bon" et la je me suis éffondré de joie .Mais toi Malak tu avais décider de ne plus souffrire tu est morte une semaine aprés avec un rejet tu est morte sans ton coeur j'éspére que tu m'en voudra pas .Pardonne moi je penser qu' a moi j' était une égoiste ,paceque toi tu voulais plus rester dans les hopitaux toi tu avais peur des infermieres toi tu ne voulais plus souffrire .Je voudais me faire pardonner aussi pour l'autre famille qui a donner se qui est plus chére pour eux le coeur de leur enfant .Je t' aime Malak

Ton témoignage est très touchant. Tes espoirs étaient légitimes, on a pas le choix, on doit tout tenter pour son enfant.
C'est le propre de l'amour que nous leur portons. Ta fille savait pourquoi tu as fait tout ça.
Il n'y a aucune raison qu'elle t'en veuille d'avoir porté cet amour aussi loin.

Pour la famille du donneur, je pense que le don d'organe était pour eux un espoir de vie.
Cet espoir n'a pas été vain, il vous a permis de vivre encore de votre amour.

Je t'envoie toutes mes pensées dans ces moments douloureux.

Eve

Maman d'Hugo 8 ans, Jules 4 ans, Princesse Anaïs* 4 mois pour toujours et Lalie notre petite fée de 6 mois.

Tu ne peux pas t en vouloir de t étre battu pour y arriver.
Je m en suis voulu d avoir fait subir toure cette souffrance a ma fille mais tu le sais bien que l on ne l a pas voulu nous n avons pas choisi d avoir un enfant malade sa nous tombe dessus sans que l on sache pourquoi.
Certains se batte d autre pas, certains y arrive d autre non et ce n est pas juste
Je m en serai encore plus voulu d avoir baissé les bras des l annonce de la cardiopathie de zélie en me disant en fait peut étre on aurai réussi peut étre que toi aussi?
Malak ne t en veut pas elle doit étre fiére de sa maman de son courage n en doute pas
Je sais que tot ou tard zélie aurai eu besoin d une greffe j aurai réagit comme toi
Nos enfants ne souffre plus mais nous nous souffrons autant nous devons vivre comme ca nous n avons pas le choix pense a son sourire au son de sa voie
En ce qui concerne la famille du donneur c est un geste qu ils ont fait le plus merveilleux qu il pouvait faire il ne regretterons jamais leur choix une décision pareil est murement réfléchi qui ne peut jamais étre regretté.

elodie maman de emeline 7 ans nolan 2 ans zélie née le 14 juillet 2010 petite étoile depuis le 6 février 2011 tu me manques tellement mon ange je t aime... et d un bébé pour le 26 décembre 2011 avec beaucoup d angoisse

Bonsoir Naouale,
je pensais justement à toi il y a quelques jours.
Est ce que tu arrives à souffler un peu plus ? comment va ton petit (grand plutôt) prince ?

tu sais, je crois que les parents qui ont offert le coeur de leur enfant à Malak seraient certainement tristes que ca n ait pas marché mais pas pour eux...pour vous. Eux aussi, en faisant ce geste qui a dû être si difficile, rêvaient qu une famille retrouve le sourire. Je crois qu ils partageraient ta peine mais ne t en voudraient pas !!! j en suis certaine, ils ne t en voudraient pas !!!!!

Et il n y a rien d égoïste dans les choix que tu as fait...tu as donné à ta princesse des étoiles une chance de vivre....une seconde fois...c est merveilleux, c est maternelle. Tu es une maman qui peut être fière de son choix.

je t embrasse

Merci les filles ,mais je penser quand je partirais de l'avant mes blessures me ferait moin mal et bien non ,mon coeur souffre encore comme si c' était le jour du décé de ma fille.
OUi je pense qu' j' était égoiste de pas l' avoir écouter ,de pas l' avoir accompagner jusqu'a la derniere heure ,elle ne voulais plus souffrire elle ne voulais plus étre dans se monde et moi en tant que maman je ressenter au fond de mon coeur qu'elle voulais plus souffrire mais je voulais croire a un miracle ,je voulais croire que ma fille voulais se battre !!!!!!
Ma fille et partie avec une cicatrice qui fait tout le thorax elle est partie avec un coeur qui est pas le sien ,un coeur qu'elle ne voulait pas peut étre qu'un autre enfant l'aurait voulue se coeur ;
Au fond de moi je sens une colére contre ma fille et je ne c'est pas pourquoi?J' aimerais comprendre pourquoi elle a baisser les bras?pourquoi elle me fait encore souffrire?pourquoi elle ma laisser tomber le jour ou je penser qu'elle allait renaitre tant de question sans réponse .