Sujet du post :     besoin de parler de nos anges.....

Cela va faire 1 mois que mon Ange Aaron est parti rejoindre les étoiles et la seule chose que je ressens c'est l'oubli, tout le monde etait la pour son parcourt et puis pour son décés mais maintenant je me sens tellement seule, anéantie. J'ouvre se nouveau post pour que l'ont puissent parler de nos enfants partis trop tot, de leur parcourt et surtout pour ne pas les oubliés. Parlez de nos anges ses les garder present avec nous.

Valérie maman du Petit Ange Aaron parti rejoindre les étoiles le 21 janvier 2009 à l'age de 5 mois de la malformation ALCAPA.

" La vérité c'est qu'il me manque tellement que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur tant ça fait mal... "

Bonsoir mes amies, brodeuses bloggeuses !

Véronique a besoin de nous, soyez gentille de faire suivre son mail qui est en pièce jointe, avec des photos.

Certaines d'entre vous sont aussi des amies de Véronique et recevront donc ce mail deux fois, ne m'en veuillez pas, je ne fais pas le tri. L'essentiel, c'est que Véronique soit lue, que nous soutenions le combat de Valérie, sa soeur, et qu'il soit diffusé au plus grand nombre.

Or, nous sommes nombreuses ; et chacune d'entre nous en connaît d'autres, et d'autres encore.
Et vous le savez bien, plus cette histoire aura de retentissement, plus Valérie sera entendue et plus son combat aura des chances d'aboutir.

Aaron, à 5 mois, est devenu un ange et de là-haut, il voit la douleur de sa maman ; il la voit aussi se battre pour que d'autres bébés aient une meilleure chance que lui.

Les généralistes doivent écouter les mamans, qui sont les seules à même de bien connaître leur bébé.

Aaron n'a pu être sauvé, mais la communauté des brodeuses du net est une force, il le sait.

Et il sait aussi que l'amitié des brodeuses n'est pas un vain mot.

Alors, allez-y les filles, diffusez.

Ca ne prend pas plus longtemps que de remplir un questionnaire sur nos goûts et nos couleurs et des bébés, des tout petits, peuvent peut-être être diagnostiqués assez tôt grâce à ça.

Grâce à vous.

Merci pour Véronique, merci pour Valérie, merci enfin pour Aaron.
Ce ch'tit bout dont la photo aux grands yeux est dans ma cuisine.
Car, une fois qu'on a croisé son regard, on n'en ressort pas indemne.

Un doute ? Des questions ? Visitez le blog de Véronique ouiouispid26, qui vous mènera au blog de sa soeur, et de là, au blog que celle-ci consacre à son bébé.

Plongez votre regard dans celui de ce si beau bébé, regard dont Véronique disait qu'il était d'un bleu incroyable.

Et soyez gentille, diffusez.

Je compte sur vous.
Merci.
Anne-Marie

Valérie maman du Petit Ange Aaron parti rejoindre les étoiles le 21 janvier 2009 à l'age de 5 mois de la malformation ALCAPA.

" La vérité c'est qu'il me manque tellement que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur tant ça fait mal... "

Valérie, est ce ton prénom ? Nous ne te connaissons que sous le nom de "maman de bébé Aaron".
J'ai profité de ton message pour refaire un tour au jardin des étoiles. Nous n'oublions pas vos petits bouts partis trop tôt, beaucoup d'entre nous visitent ce jardin régulièrement.
Chaleureuses pensées pour Aaron, et bisous à vous, ses parents.

Sandrine (E. & K.)

Bonjour Maman d'Aaron.
Je sais ce que tu ressens, pour ma part, plus les jours passent, plus cela est difficile. Je n'arrive toujours pas à comprendre même s'il n'y a rien à comprendre. Le vide est là, même si je suis entourée, il y a un grand vide en moi qui ne se fermera jamais. J'essaye d'être forte mais par moment.........j'aimerai m'arrêter, mais je peux pas. Ma douleur est indescriptible, je n'arrive pas à dire ce que je ressens.
Owen aurait fait 05 mois le 23 février, que ma peine est immense. Jamais j'aurai pensé cela.
Non, les anges ont ne les oublies pas quand on est passé par là. Je crois même que l'on vit entre deux mondes.
Bisous et courage.

Stéphanie 48 et son petit ange Owen.

Oui mon prénon est Valérie, plus les jours passent plus je me sens seule ma douleur est immense j'arrete pas de pleurée, mes larmes coulent toute seule, je commence a m'isoler, je n'ai plus envie de rien si une seule chose prendre Aaron dans mes bras et me plongée dans ses grand yeux bleue ocean pour m'y noyée.

Valérie maman du Petit Ange Aaron parti rejoindre les étoiles le 21 janvier 2009 à l'age de 5 mois de la malformation ALCAPA.

" La vérité c'est qu'il me manque tellement que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur tant ça fait mal... "

Valérie, je t'ai envoyé un message perso (avant de lire ton dernier message, je n'avais donc pas encore confirmation de ton prénom).

Sandrine (E. & K.)

Chère Valérie,
tu n’es pas seule: je suis italienne et je m’appelle Paola.
Pendant ma vie j’ai vu beaucoup d’enfants malades (mon pediatre travaillait dans l’hôpital consacré aux enfants, le plus connu d’Italie).
Très souvent je dis “Pourquoi les enfants?” mais j’entends que c’est impossible repondre à cette question.
Dans mon coeur j’ai tous les enfants malades graves de mon hôpital dans le coeur et ces petits anges qui vont rejoindre les étoiles: je ne peux pas les oublier et ton petit aussi.
Je t’embrasse
Paola

Sandrine je t'ai repondu en privé. tu me dira.

Valérie maman du Petit Ange Aaron parti rejoindre les étoiles le 21 janvier 2009 à l'age de 5 mois de la malformation ALCAPA.

" La vérité c'est qu'il me manque tellement que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur tant ça fait mal... "

Bonjour Valérie.

Tout d'abord je suis content de connaitre ton prénom car maman de bébé Aaron, disons que j'avais un peu de mal à m'y faire d'ailleurs je sais pas pourquoi.De plus j'étais curieux de savoir comment s'appelait la maman de se petit bout d'homme si courageux.

Moi c'est Vincent alias le biquet pour certaines d'entre vous (coucou Juju)!!!!Je ne suis n'y brodeur n'y roi du point de croix.Par contre je pense fortement à Aaron, Thybo et toutes les petites étoiles.C'est vrai que au bout d'un moment les sujets changent et sans oublier les bébés, les nouveaux sujets prennent la place des plus anciens.D'un coté tu peux trouver celà injuste mais de l'autre ça peut t'aider aussi à aller de l'avant Valérie.Il faut se dire que si tu reste tout le temps immobile à ressacer tout le temps des idées noirs et penser à Aaron là tu peux avoir de gros problème mais si tout doucement tu remets les moteurs en route sans oublier ton enfant ça te permettra de faire des projets.Les projets ammenant les projets tu iras de mieux en mieux.Je sais ce n'est pas facile et pourtant la vie doit continuer.J'espère que j'ai pu t'aider.

Gros Bisous.

Vincent.

5 comas hypoglycémiques, opéré 14 fois dont la dernière à coeur ouvert le 27 novembre 2006 d'une technique de Bentall avec remplacement de la valve aortique par une valve biologique suite à un anévrisme de Valsalva plus début de rupture du sinus de Valsava dans l'oreillette droite.Depuis ça va bien.
Mon blog:http://kiki16130.skyrock.com/
L’important quand on est en guerre, ce n’est pas d’être poli mais c’est d’avoir raison.
Winston Churchill

un petit bonjour... on discutait lundi avec des amies dont une maman qui a perdu son enfant et on se demandait si on ne pouvait mettre dans le forum un sujet un un lien pour les mamans et les personnes qui ont besoin de continuer à parler de leurs chères étoiles car c'est vrai qu'une fois qu'elle ne sont plus sur terre mais dans le jardin et bien on n'en parle plus, comme si c'était trop dur pour les vivants de savoir que la mort est là aussi et que nos disparus restent présents en nous, pas loin... c'est juste ne autre présence, mais au départ du deuil l'absence le manque sont vraiment cruels, et il y aurait besoin de pouvoir en parler

je ne sais pas si Christian pourrait faire un sujet comme il l'a fait pour parler du 14 février qui ne parte pas mais reste à la même place ainsi les mamans, les papas, les familles et amis de nos étoiles pourraient venir discuter, continuer à rendre hommage à la mémoire de leurs disparus les rendre plus présents et que l'absence soit moins cruelle à porter... même si elle le sera toujours, partager échanger, dire que l'on n'oublie pas, ça peut aider, apporter un peu de réconfort et de douceur...

de gros bisous Valérie et à tous les parents amis de nos chères étoiles
Aaron reste en nos coeurs...

Juliette (et bisous à mon biquet préféré)

bonjour valérie,

je te comprends, je vie un vrai cauchemar en ce moment, ca fait aujourd'hui une semaine que mon loulou c'est endormi a tt jamais dans mes bras,
comme toi mes larmess coulent sans cesse, je n'arrive pas a me concentrer sur autre chose que thybo, ca photo et sa turbulette me suivent partout,
ce matin en allant au cimetiere je lui ai dit c'est pas vrai, tu fait juste dodo et tu va te réveiller mon chéri, fait un effort pour maman, mais malheureusement la réalité ma vite ratrappé!
céline maman de thybo petite etoile

moi , je n'ai pas perdu d'enfant , mon fils a survecu a ses malformations , mais j'imagine que si il avait rejoint les anges je voudrais en parler , c'est important pour les parent de leur dire que ce petit ange a fait parti de votre vie , qu'il a eu une place importante , et que quoi qu'il arrive il fera parti de notre vie et de notre histoire familiale .je vous souhaite bon courage , mon petit frére de 18 ans est la haut et il veille sur vos petit , bisous a toutes

Je trouve ton idée Juliette très bonne.Ca permettrait aux mamans et aux papas ayant vécu le drame d'avoir perdu un enfant atteint de Cardiopathies Congénitales de se retrouver sur un post spécialement créé à leurs intentions.Les autres personnes du forum pourraient venir aussi pour les réconforter mais la priorité irait aux parents endeuillés.

Amicalement.

Vincent.

5 comas hypoglycémiques, opéré 14 fois dont la dernière à coeur ouvert le 27 novembre 2006 d'une technique de Bentall avec remplacement de la valve aortique par une valve biologique suite à un anévrisme de Valsalva plus début de rupture du sinus de Valsava dans l'oreillette droite.Depuis ça va bien.
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Winston Churchill

Bonjour Valérie,

C'est vrai que c'est dur "après". Pendant les presque trois mois d'hospitalisation de ma fille, les amis, la famille sa manifestaient beaucoup pour prendre des nouvelles, nous soutenir. Et puis après l'enterrement, un grand sentiment de solitude : les proches ne savent pas trop quoi dire, ont peur de blesser. Moi j'avais très envie de parler de ma fille et en même temps c'était tellement dur de la faire.
J'avais aussi l'impression que pour les autres, c'était oublié, ma fille était morte et ça s'arrêtait là : avec le recul, je me rends compte que cette impression venait surtout du fait que moi sa maman je n'acceptais pas la mort de ma fille et que de manière irrationnelle, je pensais qu'il existait un moyen de la faire revenir.

J'ai beaucoup consulté le forum en participant très rarement (comment rassurer des parents inquiets pour le petit coeur abîmé de leur enfant alors que pour nous tout s'était si tristement terminé?) et cela m'a aidée : ici les gens traversent les mêmes épreuves .

Pour l'instant vous éprouvez beaucoup le besoin de parler de votre petit Aaron pour le garder présent, pour ne pas le perdre définitivement. C'est normal je pense, et cela va durer encore certainement quelques mois. Vous pouvez en parler ici, les gens vous comprendont et pensent à Aaron. Et puis vous pouvez aussi en parler avec un psychologue. J'ai longtemps essayé de trouver du réconfort, une oreille auprès de mes amis, de ma famille et puis ça ne marchait pas, je trouvais toujours qu'ils n'adoptaient pas la bonne attitude. Eux sont là je pense pour vous ramener vers la vie.
J'ai alors trouvé une psychologue avec qui le contact passait bien (j'avais avant frappé à de nombreuses portes avant de trouver la bonne). Cela fait treize mois que ma fille Eliz est partie et je vois cette psychologue toutes les semianes : j'en ai vraiment besoin et c'est un moment qui n'appartient qu'à moi et à ma fille.

Voilà, je vous livre mon expérience un peu en longueur parce que votre désarroi et votre douleur m'ont touchée et que j'aimerais beaucoup vous aider.

Plein de courage à vous.

Valérie (aussi!)

Moi je voulais juste vous dire que j'ai l'énorme chance d'avoir toutjours mon loulou près de moi et que pas un jour ne passe sans que je pense à toutes ces petites étoiles.
C'est pas juste aucun parent ne devrait avoir à vivre celà,
Je voulais juste vous dire que non on ne peut oubier vos petits bouts, on espérait trop avec vous
Ils ont une grande place dans nos coeurs et je vais souvent les voir dans le jardin
voilà je sais que rien ne pourra apaiser votre peine et encore plus devant ce sentiment d'injustice car moi j'ai eu la chance d'avoir une pédiatre qui a juste eu un doute et qui n'a pas laisser les choses passer sans rien faire
Les mots me manquent....
tendres pensées à tous vos petits anges et surtout sachez que non on ne pourra jamais les oublier

Catherine

Cela faisait bien longtemps que je n'étais pas venue sur ce forum ...
Et là, cet aprés midi, une subite envie de venir lire quelques nouvelles et je tombe sur ce post ...
Hasard ?
Moi, j'ai perdu mon fils NINO le 28 juillet 2008.
Il avait 2 mois et 2 jours.
A 1 mois, ma pédiatre le trouvant cyanosé, nous a dirigé vers l'hôpital et, à presque 1 mois de vie, le verdict est tombé ; Atrésie Pulmonaire à Septum Ouvert ...
Malformation cardiaque complexe .Il sera opéré le 1er août mais décédera 27 jours plus tard de complications rares ...J'ai voulu comprendre sa maladie, savoir et ai donc rencontré ce site.
Mais trés vite, je n'y ai pas trouvé ce que je cherchais vraiment à savoir des mamanges ...
Moi aussi, le besoin, l'envie de parler de mon fil un peu comme si il était toujours vivant est trés présent chez moi ...
J'ai trouvé des " yeux écoutants " et des mamans qui me comprennent sur des sites dédiés à la perte d'un enfant ..
J'espére que tu trouveras réconfort, ici ou ailleurs et si tu as besoin d'adresse, n'hésites pas à me les demander ...
Tendes pensés toi ainsi qu'à ton ange ...

La vie est bizarre je viens de perdre mon bébé et la aujourd'hui j'ai fais une echographie car j'avais trop mal au ventre et surprise j'ai 8 ovules sur mon ovaire gauche Aaron tu dois y etre pour quelque chose a moi maintenant de faire le travail trop bizarre la vie???????????

Valérie maman du Petit Ange Aaron parti rejoindre les étoiles le 21 janvier 2009 à l'age de 5 mois de la malformation ALCAPA.

" La vérité c'est qu'il me manque tellement que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur tant ça fait mal... "

Valérie maman de Aaron.

Si je comprends bien Aaron voudrai bien un ptit frère ou une ptite soeur histoire de dire à la grande faucheuse d'aller voir ailleurs.c'est super!!!!

Tu m'as envoyé un mp mais j'ai rien reçu seulement mon texte.

Gros bisous.

Vincent.

5 comas hypoglycémiques, opéré 14 fois dont la dernière à coeur ouvert le 27 novembre 2006 d'une technique de Bentall avec remplacement de la valve aortique par une valve biologique suite à un anévrisme de Valsalva plus début de rupture du sinus de Valsava dans l'oreillette droite.Depuis ça va bien.
Mon blog:http://kiki16130.skyrock.com/
L’important quand on est en guerre, ce n’est pas d’être poli mais c’est d’avoir raison.
Winston Churchill

bonsoir a rous le monde
voila moi aussi j'ai perdu mon fils il avait une cardiopathie severe ventrcule unique coartation de l'aort transposition des gros vaisseau bref j'ai tenter le tous pour le tous c'etais soit je fais un img(interution medical de grossesse )ou soit je le garde je l'ai garder j'ai passer 3 mois et demis avec lui dans les hopitaux il n'ai rentre que 3 jour a la maison je pensait jusqu'au bout qu'il aller s'en sortir mais voila il est repartis et c'est tres dure encore pour moi car c'est le deuxieme enfant que je perd mon premier en 2001 il est deceder chez moi d'une mort subit du nourrison et pour le deuxieme il est deceder dans mes bras l'hopital cardio a lilli le 8/08/08 alor c'est encore dure pour moi meme si ca fait 6 mois mais je me dis que j'ai encore deux enfants a elever et la j'envisage de remettre en route un enfant car malgres tous j'ai un tres gros manque .vous pouvait voir mon fils dans le jardin des etoile il s'appel addyl voila a tres bientos

Reponse a omar j'ai vu ton bou j'ai meme remarquée la date vu que aaron est né le 09.08.08 tu as bien raison de vouloir un autre enfant je me dis la meme chose et je vais le faire.

Valérie maman du Petit Ange Aaron parti rejoindre les étoiles le 21 janvier 2009 à l'age de 5 mois de la malformation ALCAPA.

" La vérité c'est qu'il me manque tellement que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur tant ça fait mal... "

Bonsoir,

Mon petit aurait eu.............27 ans le 8 mars prochain et il y aura 27 ans le 6 mai qu'il est parti.

Je n'arrive toujours pas à m'en remettre, c'est une partie de moi qui est parti. Quand il est né il était tellement beau mon petit Yoann, il avait pleins de cheveux bruns et il avait les yeux bleu-marine. Puis 2 jours après sa naissance j'ai dit à la gynéco qu'il avait du mal à respirer, elle l'a ausculté et elle m'a dit que c'était dans ma tête. Le lendemain il faisait une jaunisse, là ils l'ont mis sous tente bleue et fait venir un pédiatre, il était né le lundi et le dimanche ils ont décidé de le transférer sur l'hôpital. Je suis sortie de la clinique le lundi et je suis allée voir mon fils tout de suite, j'ai dit au docteur "mon fils a quelque chose au coeur" il m'a dit "oui".

Ils lui ont fait des examens à n'en plus finir, mon petit était très fatigué, je le voyais toujours derrière une vitre, c'était en 1982, puis ils ont décidé le 26 avril qu'il partait sur Paris, le 6 mai Yoann a été opéré au CCML à 8 H et le soir à 18 H il a fait un arrêt cardiaque et à 22 H il est parti.

Le lendemain nous sommes rentrés mon mari et moi avec notre petit sur Brest dans une ambulance réfrigérée.
Heureusement que j'avais ma mère, mon frère et sa femme car du côté de mon mari personne. Le jour de l'enterrement, ma belle-mère qui n'avait vu son petit fils qu'une fois à la clinique m'a dit "c'est de ta faute si ton fils est mort", je n'ai pu rien dire, moi aussi comme vous je ne faisais que pleurer, je voulais prendre mon fils dans mes bras mais personne ne me laissait faire alors je lui tenais la main et je le caressais.

Mon mari étant marin de commerce il est reparti 16 jours après les obsèques de notre petit. Sa famille je ne les ai pas vu jusqu'au mois d'août quand mon mari est revenu que son frère est venu à la maison et ma belle-soeur de me demander "il faudrait quand même que l'on sache de quoi est mort Yoann parce que j'accouche début mars comme toi".

Pendant 20 ans j'ai vécu avec cette culpabilité, c'était de ma faute si mon bébé était mort. et puis en 2002, on allait en visite pour Maïwen, j'ai dit à mon mari, je veux voir le professeur qui a opéré Yoann, mon mari se demandait pourquoi, je lui ais dit que je voulais savoir.

Là j'ai su, Brest avait trop tardé pour faire transféré Yoann à Paris il était beaucoup trop fatigué, ils ont fait leur possible.

C'est à partir de ce moment que je me suis dit que je n'y était pour rien, mais ce n'est pas pour ça que j'ai fait mon deuil, le docteur traitant qui me connaît depuis plus de 30 ans me dit que je ne ferais jamais le deuil de mon petit ni celui de mon papa que j'ai perdu quand j'avais 10 ans. D'ailleurs je suis toujours sous anti-dépresseurs, je ne dors pas beaucoup.
Je suis allée voir un psy mais c'était encore pire, donc j'ai arrêté.

Je pense que chacune réagit à sa manière, nous ne sommes pas toutes pareils mais ce qui est vrai c'est que l'on ne peut jamais oublier un enfant, après Yoann j'ai eu 2 autres enfants, avant j'en avais 2 aussi mais aucun ne remplacera mon petit bonhomme.

Merci de m'avoir lu, j'ai été longue mais c'est vrai que ça fait du bien d'en parler même si je pleure.

Martine maman de Yoann petite étoile et de Maïwen

les gens ne meurent pas quand on les enterre mais quand on les oublie
mais on n'oublie jamais une partie de soi même , on n'oublie jamais son enfant ,mais on s'habitue peut être avec le temps au vide et l'absence sans que la vie s'arrête mais elle devient plus difficile, d'un autre gout plus amer parfois et surtout plus la même vision des choses
j'ai pas vécu la terrible expérience, mais j'essaye d'être prête a tout, je donne plus confiance a la vie qui m'a déjà joué un mauvais tour en volant une bonne partie du c½ur de mon fils

cette vie qui m'a bel et bien appris le fameux " ça n'arrive pas qu'au autres"

Hanen maman de Daly (VU et TGV)

en fait , on donne la vie et on oublie qu'on donne la mort. Nous avons perdu notre petite Laura 12 ans en octobre 2006, ma mère en juin 2007, le père de Laura en juillet 2008 et la mère de Laura qui est très très malade. Depuis, je crois qu'il faut accepter de mourir, d'ailleurs je parle depuis très facilement de la mort, des obsèques, des soucis financiers qui viennent se greffer à notre douleur, mais chacun vie la vie et le deuil different car cela nous appartient. Bon courage et attendant des jours plus faciles

Bonjour rep a Martine maman deYoann petite étoile et de Maïwen
J'ai eu le meme parcourt coté famille moi j'avais la mienne et mon mari personne j'ai jamais vu mon mari aussi dégouté par sa famille aucun soutien aucun coup de telephonne rien comme il dis heureusement que valerie etait la pour le parcourt de Aaron comme dis ma soeur j'ai etais une tortue j'ai tout supporté la detresse de mon mari celle de mes enfant le cauchemard de Aaron et la suite maintenant je sans que la tortue elle se brise et le pire c'est que la famille a mon mari continu a faire des histoire au tour du decés de mon ange. Mis par contre j'ai un doute sur le faite de faire opéré nos anges j'ai l'impression que la plus part de nos bou du moment qui son passé entre les mains de chirugiens c''est fini pour eux quand on regroupe tout les temoignage et les parcourt il y a pas grande difference entre tous.

Valérie maman du Petit Ange Aaron parti rejoindre les étoiles le 21 janvier 2009 à l'age de 5 mois de la malformation ALCAPA.

" La vérité c'est qu'il me manque tellement que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur tant ça fait mal... "

ma soeur je sais que c est difficile pour toi ,je pense tout les jours ,meme plusieurs fois par jour a aaron . je n ai qu un seul regret ,c est de ne pas l avoir vu de son vivant ,a cause de la distance qui nous separe . il etait tellement beau .je te fais de gros gros bisous ma soeur .et ne t inquiete pas tu n est pas seul ,on est tous avec toi ,que tu connais ou pas ,on pense tres fort a toi .ta soeur coco

Bonjour a tous demain cela fera un mois que mon ange est plus la j'ai pas de mots mais que des larmes, des larmes qui coulent toute seule depuis plus un mois pas une seule journée mais larmes non cessées de couler la vie est injuste pourquoi nos bébés pourquoi ????????

Valérie maman du Petit Ange Aaron parti rejoindre les étoiles le 21 janvier 2009 à l'age de 5 mois de la malformation ALCAPA.

" La vérité c'est qu'il me manque tellement que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur tant ça fait mal... "

Tu vois mon petit ange tu es parti plus personne ne parle de toi or mis ta maman qui pleure, pleure et qui n'arrete pas de pleurer.JE T AIME MON COEUR.

Valérie maman du Petit Ange Aaron parti rejoindre les étoiles le 21 janvier 2009 à l'age de 5 mois de la malformation ALCAPA.

" La vérité c'est qu'il me manque tellement que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur tant ça fait mal... "

coucou valerie
ne dis pas cela on en parle entre nous ( toi moi et celine personne ne peut oublier nos anges ce soir anais en partant de la maison a vu une etoile dans le ciel une seule
elle a dit de suite regarde mamie une etoile c'est thybo!!!!!!!!!!!!!!!!!!l
jamais jamais on les oubliera jamais

Oui Valérie, Marie Claude a raison on n'oublie pas les enfants décédés et d'ailleurs si tu viens à la rencontre de cette année tu constateras que les gens pensent beaucoup aux enfants décédés et nous faisons une minute de silence très, très impessionnante et intense et crois moi plus d'un à la larme à l'oeil dont ma petite personne.Non on n'oublie pas les petites et grandes étoiles et leurs papas et mamans.

Gros Bisous.

Vincent.

5 comas hypoglycémiques, opéré 14 fois dont la dernière à coeur ouvert le 27 novembre 2006 d'une technique de Bentall avec remplacement de la valve aortique par une valve biologique suite à un anévrisme de Valsalva plus début de rupture du sinus de Valsava dans l'oreillette droite.Depuis ça va bien.
Mon blog:http://kiki16130.skyrock.com/
L’important quand on est en guerre, ce n’est pas d’être poli mais c’est d’avoir raison.
Winston Churchill

Bonsoir,

Cela fait 05 mois aujourd'hui que mon petit Owen est parti rejoindre les étoiles. Quelle angoisse !!!!! Je tenais mon portable dans les mains ce matin, à 10 h 00, comme s'il allait une nouvelle fois sonner.
Quel vide immense et quel chagrin insoutenable. Tu me manques mon petit coeur.
En secret dans ma tête, dans mon coeur, je n'ai cessé de te chanter nos deux chansons qui te faisaient sourire malgré tout.
05 mois déjà, et pourtant j'ai l'impression que c'était hier.
L'absence est je crois insurmontable.
Une pensée pour toutes les étoiles qui brillent ........

Stéphanie 48 et son petit ange Owen

Steph,

J'ai pensé beaucoup à toi aujourd'hui et à Owen et je te fais des gros bisous tout doux ainsi qu'à ton ange qui veille sur toi... Il danse et fait la fête avec ses petits copains anges.
Pensées encore et toujours ( tous les soirs quand je regarde les étoiles,même si je ne dis rien, je pense fort à vous petites étoiles et à vous les mamanges et papanges)
Poutoux à toutes.

Alexandra et Emma, née le 13 mars 2007 ( TGV et CIV, opérée à Marseille par le professeur Métras et toute son équipe le 29 mars 2007 )
Romane est née le 21 juillet 2011 et elle a un petit coeur parfait.
Leur petite soeur Laly est arrivée le 21 mars 2019 et tout va bien aussi.

Bonsoir je ne sais plus se que je dis cela est trop dur pour moi je n'y arrive pas. Il me manque de trop cela est insupportable je ne sais plus quoi faire ?????

Valérie maman du Petit Ange Aaron parti rejoindre les étoiles le 21 janvier 2009 à l'age de 5 mois de la malformation ALCAPA.

" La vérité c'est qu'il me manque tellement que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur tant ça fait mal... "

il faut que tu tiennes valérie.
pour tes autres enfants,pour le papa de aaron.
si nous pouvions prendre un peu de ta douleur,juste un peu,que tu puisses
retrouver un tout petit peu de paix.
mais ce n'est pas si facile.
nous pensons fort à toi ,et ton petit aaron est dans nos pensées aussi,serein,
souriant de ne plus souffrir et si triste à la fois de voir sa maman submergée de
chagrin.
courage valérie,je t'embrasse fort.
évelyne

Bonjour Valérie, il y a bien longtemps que je n'ai pas posté sur le forum....je suis la maman de Carla, partie rejoindre les anges il y a 20 mois.
J'ai suivi le parcours d' Aaron....de loin et j'en suis désolée maintenant, je ne vous ai pas soutenu. Je m'en excuse.
Je ne sais pas comment faire pour rattraper celà...mais je vais essayer d'être là avec tous les autres membres du forum pour vous donner le courage de continuer votre chemin avec vos proches.
Je comprend votre détresse, votre colère face à cette injustice.... rien ne pourra changer celà, non rien. La vie peut être belle mais elle peut être si cruelle parfois...... OUI très cruelle !!! pourtant il va falloir continuer à vivre pour vos enfants et votre mari, ils ont tellement besoin de vous...ne baisser pas les bras !! plus facile à dire qu'à faire !!! je sais..... j'ai ressenti la même chose que vous mais il y a une chose qui m'aide à tenir le coup, les souvenirs ne meurent pas et on ne coupe jamais le cordon avec l'être qu'on a aimé même de loin.

Je vous envoie toute ma tendresse sans oublier votre petit ange.
J'embrasse également toutes les petites étoiles.....Thybo, Clémence...... courage à tous les parents.
Maman de Léa, Hugo et mon petit coeur d'Amour Carla (bientôt 21 mois ma chérie et ma douleur est toujours aussi forte, je t'aime)

Bonsoir Valérie,

C'est vrai tu ne vas pas t'en remettre tout de suite, aucune maman n'arrive à le faire, mais sache que sur le forum nous pensons tous aux petites et grandes étoiles parties beaucoup trot tôt.

Le 6 mai il y aura 27 ans que j'ai perdu mon petit Yoann , je ne l'oublierais jamais, je parle souvent de lui, il a un frère et une soeur qui ne l'ont pas connu mais ils savent ce qu'il a vécu pendant les 2 mois de sa vie.

On survie après la mort d'un enfant et puis avec le temps on retrouve les gestes quotidiens, au début c'est machinalement que l'on fait le ménage, la cuisine......et puis on s'aperçoit que nos autres enfants ont besoin de nous que notre mari a besoin lui aussi car même si les hommes ne réagissent pas comme nous, eux aussi ont du chagrin mais ils le montrent moins que nous.

Je te souhaite beaucoup de courage, raccroches-toi à tes enfants et tu verras que tu iras de mieux en mieux.

Martine maman de Yoann petite étoile et de Maïwen

bonjour, je suis la maman de la petite souad , ma pricesse , ma fille est partis rejoindre les anges le 15 sept 2008 suite a sa cardiopahie congénitale sévere...elle avait 1 mois et demi.....rien n avait été détecté lors de ma grossesse...quel choc!!! ma princesse s est battue...on a fété son anniversaire lors de ses 1 mois...elle avait été gaté car elle le méritait !!
ma fille me manque tellement ....1 mois et demi de vie...1 mois et demi de bonheur a ses coté...mais ma puce ne souffre plus a présent ...c est se qui me réconforte ...mais mon coeur restera a jamais atristé ,

repose en paix ma princesse sousou...

le 26 juillet un ange est né...
le 15 sept tu a pris ton envol.....


ta maman qui t aime

Bonjour, Laura est partie le 8 octobre 2006, elle avait 12 ans, avait était opérée de Tétralogie de Fallot et d'après les mèdecins, tout était pour le mieux, la prochaine opération était prévue à l'age adulte pour lui changer sa valve. et depuis pas un jour ou je ne me pose des questions et je n'ai pas les réponses et elle nous manque.....et je ne comprend pas. Aujourd'hui, elle serait venue me dire joyux anniversaire tata et comme d'habitude , j'aurai eue une rose et un gros bisous .
marie tata de la petite Laura

Bonjour moi aussi je suis pleine de question car le jour ou ils ont débranché Aaron de l'appareil cardiaque ils l' ont remonté en REA et nous sommes arrivez et nous avons discuté avec le medecin je me souviens ont parler de le recoudre le vendredi ainsi que lui enlever l'appareil respiratoire et la coup de telephone et est parti en courant un quard heure apres il est venu me chercher pour que je puisse lui dire aurevoir ont nous a pas dit se qu'il avait eu rien je ne sais pas de et pourquoi il est parti rejoindre le jardin des étoiles et j'aimerai savoir mais toute les portes medicales se sont fermés apres le deces de Aaron alors qu'ils nous avez dit que si ont voulez en parler ils seraient la. POURQUOI ????????

Valérie maman du Petit Ange Aaron parti rejoindre les étoiles le 21 janvier 2009 à l'age de 5 mois de la malformation ALCAPA.

" La vérité c'est qu'il me manque tellement que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur tant ça fait mal... "

bonjour,

pour moi c'est pareil, tjs les memes questions, et si thybo avait eu une transfusion plus tot vu son anémie du 14/01/09, il serait tjs pamis nous!!!!!!!!!!!!! mais non les medecins ont décidé autrement!!!!!!!!!!!!! nous ont fait confiance et voila le résultat, mon loulou est au jardin des étoiles depuis le 11 févier 2009 suite a ces 2 arrets cardiaque..................
il c'est battu comme un lion mon ange, tu me manque mon amour, la vie est trés dur sans toi!!!!!!!! plus envie de rien juste de toi a nos coté!
gros bisous a vous tous
céline maman de thybo petite étoile

que de tristesses dans vos temoignages , j ai une boule au ventre en pensant a tout ces bebes. je pense a vous , et a vos souffrances . mesdames , tenez le coup ; soyez fortes .je vous embrasse . vale, je te fais un gros bisous ma soeur . coco

cela fait deux ans et demi que j'ai perdu mon enfant au debut je n'arreter pas de pleurer mai maintenant je parle de lui à ma fille (elle ne l'avais jamais connu) je lui chante des chansons que d'abitude je les chanté pour mon fils je lui montre ses photos (meme celles ou il etait hospitaliser a marie lannelongue )
et oui je parle de lui sans que je verse une larme car je suis convaincu qu'il est au paradis sans souffrence et il viendras le jour ou on se rencontre pour nous c'est log mais pour lui c'est comme ci il c'est endormi deux heures

Bonsoir moi je ne peu pas arreter de pleurer mon ceur est parti avec lui !!!!!!!!!!!!!!!!!!!! je suis ici sans l anvie d'y etre. C 'est une sensation horrible!

Valérie maman du Petit Ange Aaron parti rejoindre les étoiles le 21 janvier 2009 à l'age de 5 mois de la malformation ALCAPA.

" La vérité c'est qu'il me manque tellement que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur tant ça fait mal... "

Ma chère Valérie,

Ton immense détresse, et ta souffrance me renvoie à la mienne... ; quand mon ange est dcd il y a 3 ans, il avait juste 3 jours ( arrêt des "traitements" ou plutôt "euthanasie" de mon petit amour de bébé, suite à une hypoxie cérébrale grave du faite de son hypoplasie du c½ur gauche et d'un arrêt cardiaque pendant son cathétérisme ombilical à 4 heures de vie...); j'ai cru un moment que j'allais devenir folle de douleurs et de chagrin; et malgré mon mari, mes cinq autres enfants, je n'avais plus envie de vivre... je comprend tellement ta souffrance ma chère Valérie, il faut que tu réapprenne à vivre un jour, après l'autre doucement sans vouloir avancer trop vite, si tu dois parler sans cesse d'Aaron fais-le, si tu pleures et que cela te soulage fais-le, si tu as besoin d'en parler nous sommes toutes et tous à ton écoute, si tu as besoin de voir "un médecin" n'hésite pas, mais il va te "falloir" beaucoup beaucoup de patience, pour reprendre "le cours de ta vie" , "de vos vie"...; le forum m'a beaucoup aidé : ma douce Juliette, Evy, Martine et son étoile Yoann, AgnésZ, Chrystelle etThérence, notre cher webmaster Christian et tous les autres membres du Forum; je sais que quand je n'ai pas le moral et que je vais mal, ils tous là pour m'aider à avancer sur les "chemins de la vie"...; je te souhaite beaucoup beaucoup de patience et autant de courage pour les jours, les semaines , et les mois à venir...tendres et amicales pensées pour toi et les tiens,ma chère Valérie, et de douces et les lumineuses pensées vers ton magnifique ange Aaron.

Amicalement, marie-claude et son petit ange Nolan.

bonsoir marie claude puissent tes paroles consoler et soulager celine ma fille maman de thybo car elle n'est pas bien ni dans sa tete ni physiquement, je voudrais tant qu'elle reprend gout à la vie tout au moins pour ses petites filles, ce n'est quand meme pas anais qui a 3 ans et demi qui doit consoler sa maman!!!!!!!!
je sais pas façile, thybo nous manque enormement!!!!!!!
mon coeur s'est endurçi depuis son départ!!!!
merci à tous marie claude mamie de thybo petite etoile

Bonsoir dans deux heure Aaron aurai eu 7 mois c'est avec pleins de larmes que j'ecris ses mots le manque est horrible je n'y arrive plus je ne sais plus quoi faire ?????? vous allez dire que j'ai d'autre enfant qu'il faut que je m'occupe d'eux mais je m'"occupe d'eux mais l'absence Aaron est difficile a accepter je ne veux pas accepter surtout !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vous allez vous dire que je suis folle, oui je suis folle de chagrinsssss.

Valérie maman du Petit Ange Aaron parti rejoindre les étoiles le 21 janvier 2009 à l'age de 5 mois de la malformation ALCAPA.

" La vérité c'est qu'il me manque tellement que j'ai l'impression de mourir de l'intérieur tant ça fait mal... "

bonjour, vous savez la douleur qui est en vous s'estompera ou du moins vous pourrez vivre avec , mais il est vrai , enfin pour moi, que l'année qui a suivie le decés, nous revivions tous les moments passés avec elle, et maintenant ceux sans elle.Mais nous devons vivre et profiter de ceux qui sont vivants car en fait on ne sait pas de quoi sera fait demain. Après la douleur, viendront les bons moments et les pires moments que l'on a pas vecus,mais cela se fera petit à petit . Amicalement, et je vous souhaite beucoup de courage - marie, tatat de Laura (tétralogie de fallot)

courage valerie!!!!
gros bisous marie_claude
mamie de thybo petite etoile

essai

Clémence

Petite Etoile Brillante, Petite Etoile de la vie …
1 Mois hier que tu es partie, Tu me manque tellement …Tu aurais eu 8 mois… Je sais que là ou tu es tu me vois, tu me protège et que tu es fière de nous
Quand je ferme les yeux, je te vois Clémence sur ton petit nuage Blanc, endormie les joues rosées, le souffle du vent te caressant les joues …
Tu es ma petite Fée clochette, Mon Ange, ma vie … Mon c½ur saigne de ton absence, la vie sans toi m’es insupportable … Il faut pourtant vivre !!! Se battre pour toi, comme tu t’es battu pour nous … J’aimerais que tu viennes me souffler à l’oreille que tu vas bien, que tu vie une autre vie « Eternelle » que tu seras là quand mon tour viendra de te rejoindre …
La vie est cruelle, la vie est injuste … Personne sur terre n’a le droit de perdre son enfant … Je pense aussi à tous ses petits Anges qui sont partis trop tôt, à leurs famille désemparé, je leurs envoies d’ailleurs des millions de bisous puisse t’il leurs apaiser leur peine un moment …
Clémence j’aimerais te dire que je T’Aime, que Maman est fière de toi, de ton parcours à combattre ta malformation … Jamais je ne pourrais oublier la Grâce de ton regard, tes yeux Bleu Couleur Océan, ton sourire charmeur, ta pureté, ta douceur … Tu as préféré partir pour ne pas souffrir, pour ne pas nous faire souffrir également … Tu as essayé de m’y préparé par ton changement de comportement, tes petits mains me faisant au revoir, ton regard rempli d’étoiles quand tu me souriait … Tu me faisait des bisous quand je te prenais à bras, en ouvrant ta bouche contre ma joue … Des images, des souvenirs que jamais je n’oublierais … Comme dit ta Marraine, il ne nous reste que des Fleurs à t’offrir et je rajouterais « ainsi que notre Amour Eternel » Clémence, j’aimerais que tu Envois à ta Marraine ce Bébé tant désiré, puisse t’il nous rendre un peu le sourire … Ta grande s½ur parle toujours de toi Clémence, de sa petite S½ur, elle nous dit toujours, « ma petite s½ur elle est belle, je l’aime très fort » Elle t’envoi des bisous de la main lorsqu’elle regarde le ciel, Elle crie Je t’Aime … L’Amour d’une S½ur est tellement magique et beau … Tu resteras à jamais dans sa mémoire Clémence, tu as apporté à Camille 7 mois de bonheur intense, tu lui as permis d’être une « Grande S½ur », tu as partagé beaucoup d’Amour avec elle, les photos le montrent bien … Vous êtes Camille & Clémence, les plus belles choses qu’il m’est arrivé dans la vie … Grâce à vous je suis devenue une « Une Maman » vous m’avez apporté beaucoup d’amour, de joie, de rire … C’est la plus belle chose au monde
Une partie de moi est partie avec toi Clémence, une autre reste pour Camille et papa … J’aimerais tant avoir le pouvoir de voler pour pouvoir venir te voir la Haut « au Paradis Blanc » …
Je t’Aime tellement si fort, un Amour que l’on ne peut expliquer …
Je t’aimerais toute ma vie
J’ai toujours en tête une mélodie, celle de ton Portique que j’allumer tout les soirs pour t’endormir … « Ou es tu Petite Etoile, qui scintille comme le Cristal » Et j’ai trouvé cette Etoile Clémence, c Toi … Celle qui brille au dessus de votre chambre, je l’admire et lui parle tous les soirs…

Je t’Aime Clémence
Ta Maman, Mélanie

Je me permet de mettre ici la prière que Anne la maman de Cléo, m'a envoyé quand Clémence est parti rejoindre les Anges
Cette prière m'a beaucoup aidé ... Même si mon coeur saigne tou les jours de la perte de ma Fille, car elle ne peux pas effacer le mal et la douleur que nous avons
Puisse t'elle faire de même pour apaiser votre douleur ...



À ceux que j'aime... et qui m'aiment
« Prière amérindienne »
Auteur inconnu



Quand je ne serai plus là, lâchez-moi !
Laissez-moi partir
Car j'ai tellement de choses à faire et à voir !
Ne pleurez pas en pensant à moi !
Soyez reconnaissants pour les belles années ou mois passés
Pendant lesquelles je vous ai donné mon amour !
Vous ne pouvez que deviner
Le bonheur que vous m'avez apporté !
Je vous remercie pour l'amour que chacun m'a démontré !
Maintenant, il est temps pour moi de voyager seul.
Pendant un court moment vous pouvez avoir de la peine.
La confiance vous apportera réconfort et consolation.
Nous ne serons séparés que pour quelques temps ! Laissez les souvenirs apaiser votre douleur ! Je ne suis pas loin et et la vie continue ! Si vous en avez besoin, appelez-moi et je viendrai !
Même si vous ne pouvez me voir ou me toucher Je sera là,
Et si vous écoutez votre coeur, vous sentirez clairement
La douceur de l'amour que j'apporterai !
Quand il sera temps pour vous de partir,
Je serai là pour vous accueillir,
Absent de mon corps, présent avec Dieu !
N'allez pas sur ma tombe pour pleurer !
Je ne suis pas là, je ne dors pas !
Je suis les mille vents qui soufflent,
Je suis le scintillement des cristaux de neige,
Je suis la lumière qui traverse les champs de blé,
Je suis la douce pluie d'automne,
Je suis l'éveil des oiseaux dans le calme du matin,
Je suis l'étoile qui brille dans la nuit !
N'allez pas sur ma tombe pour pleurer
Je ne suis pas là, je ne suis pas mort